Cantadas e Tiradas rs rs rs rs

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

É hora de rirrrrrrr

ASSÉDIO SEXUAL


Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela
cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer
queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
– Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
– É que ele é anão !!!

NO TRIBUNAL


Conte-me a sua versão dos fatos. – diz o juiz.

– Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.

Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a
no peito.

-Sim… – diz o juiz – Continue…

– Pois foi assim… Sete vezes !!!


AO TELEFONE


– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

– Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

– Eu sei, mas é que a janela não abre…


TAMPINHA


A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-”Que inferno!”

O dono do bar explicou:

-”Você tem que torcer.”

E a loura, batendo palmas:

-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!”


DOIS SOLDADOS


Dois soldados trocam impressões:

– Então, porque te alistaste?

– Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

– Porque sou casado e gosto de paz.


ATO DE BRAVURA


A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, ser

recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter “peito” pra
perguntar:

“Vai varrer ou vai voar?”


O AMOR É LINDO !


Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria

dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido

perguntou,sarcástico:

– Parentes seus?

Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra!!!

Atrevido....

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir…boa noite

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim, que vai começar o jogo!

Como enlouquecer um Homem

Esconda o controle remoto da TV e do som.

Bata a porta do carro com bastante força.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe congelar completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte-lhe: “Você bebeu?”

Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar para colocar a camisinha, diga: ” Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã”

Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte-lhe porque ele não gostou da outra.

Quando ele perguntar: “Foi gostoso?”, diga: “Não se preocupe… comigo está tudo bem, juro!”.

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: “Precisamos chamar um homem para consertar isso”.

Quando ele entrar em casa siga-lhe os passos com um pano de limpeza envolto no rodo.

Durante o filme na TV conte-lhe como foi o chá com as amigas.

Golaço....

Lição de vida...

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:- Não, obrigado.
Não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma trepadinha por fora de vez em quando.

Vamos Renovar....

Pessoal vamos renovar não reeleja nimguém retire seu adesivo clicando no..

Vamos renovar:

É de graça.........

Ser Feliz agente aprende.

Doe Sangue .
Seja um doador.

E seja feliz...


Esse é o nosso recadinho ...


Conheça mais clicando em ..
Fundação Pró-Sangue

URGENTE assalto em Ónibus ..........

Um grande assalto ocorreu nesse ultimo dia 04/01/2010 a passagem de ónibus subiu para R$2,70, que feio Kassab,e o seu sàlario subiu para 24,000,00 .
Vamos votar com conciência esse ano se liga ai gente........

A Saga Crepúsculo - Lua Nova Ts [Dublado]

Após Bella se recuperar do ataque de um vampiro que quase tirou a sua vida, ela pensa em comemorar seu aniversá
rio com Edward e sua família. Porém, após um incidente durante a festa, quando Bella derrama uma gota de seu sange, Edward decide deixar a cidade de Forks para o bem de sua amada. Inconsolável, Bella estreita seus laços de amizade com Jacob Black, sem imaginar que um perigo ainda maior a aguarda. Continuação da saga Crepúsculo, baseada no livro homônimo de Stephenie Meyer.


Elenco:
Kristen Stewart ... Bella Swan
Robert Pattinson ... Edward Cullen
Taylor Lautner ... Jacob Black
Ashley Greene ... Alice Cullen
Peter Facinelli ... Dr. Carlisle Cullen
Elizabeth Reaser ... Esme Cullen
Kellan Lutz ... Emmett Cullen
Nikki Reed ... Rosalie Hale
Jackson Rathbone ... Jasper Hale
Bronson Pelletier ... Jared
Alex Meraz ... Paul
Kiowa Gordon ... Embry Call
Billy Burke ... Charlie Swan
Chaske Spencer ... Sam Uley
Edi Gathegi ... Laurent
Rachelle Lefevre ... Victoria
Michael Sheen ... Aro
Christopher Heyerdahl ... Marcus
Charlie Bewley ... Demetri
Daniel Cudmore ... Felix
Dakota Fanning ... Jane
Graham Greene ... Harry Clearwater
Anna Kendrick ... Jessica
Michael Welch ... Mike Newton
Christian Serratos ... Angela Weber
Gil Birmingham ... Billy Black
Tinsel Korey ... Emily
Noot Seear ... Heidi
Tyson Houseman ... Quil Ateara
Cameron Bright ... Alec
Justine Wachsberger ... Gianna
Jamie Campbell Bower ... Caius
Justin Chon ... Eric Yorkie
Hugo Steele ... Biker




Tamanho: 1.38 GB
Resolução: 720x304
Frame Rate: 23 Fps
Formato: TS
Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 8
Vídeo Codec: XViD
Áudio Codec: Mp3
Idioma: Português
Servidor: Megaupload
Baixar Link:
Download Big&Free
Download Ziddu

Sintomas do Século XXI

Sintomas que te fazem lembrar que você vive no século XXI:

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

Rapidinhas.............

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava a cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda , faz um sinal para mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

* Durante todos estes anos você esteve do meu lado.

* Quando me licenciei,você ficou comigo.

* Quando a empresa faliu , você ficou lá e me apoiou.

* Quando perdemos a casa ,você ficou perto de mim.

* Quando perdemos o carro , você também estava comigo.

* E desde de que fiquei com todos estes problemas de saúde , você nunca me abandonou.

* Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

_ Diz amor........

ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!!!!!

Muitas novidades para este ano que estamos aguardem .........