Ai galera deixe seu comentario no painel ai do lado com criticas,elogios ou idéias obrigado por vc visitar o meu blog...
Att: Nem
sábado, 26 de setembro de 2009
Pronto para Dow
Joguinho de futebol ai rapazeada pra jogar no fim de semana afinal de contas se divertir faz parte tbem,jogo muito bom!
Este é o demo de um dos jogos mais aguardados de 2009, o FIFA 10 da Eletronic Arts. O game promete vir com tudo para manter o reinado do gênero de futebol, que foi alcançado com a versão anterior, FIFA Soccer 09.
Download aqui
Para conseguir tal feito, foram realizadas diversas melhorias, que tornaram o game ainda mais real. Podemos dizer que Fifa 10 é um verdadeiro simulador de futebol. Nesta versão demo, você poderá jogar partidas de 4 minutos por tempo no estádio Wembley, da Inglaterra. Os times disponíveis são Bayern München, Barcelona, Juventus, Chelsea, Olympique de Marseille e Chicago Fire.
Se os homens mandassem no mundo ...
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald's venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
12) O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Esse blog eu recomendo .....
Para vcs que gostam de computação ai vai um link com varias dicas criado por um parceiro meu o Lemos não deixem de ver ...
http://computacaodicas-lemos.blogspot.com/
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segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Dois Maridos
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha mulher, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando a minha mulher!
- Mesmo?! E como ela é?
- Ela é loira, olhos claros, tem seios enormes, pernas grossas, uma bunda durinha e está vestindo uma saia que deixaria até o Papa louco. Mas e a sua? Como ela é?
- A MINHA QUE SE FODA!!! VAMOS PROCURAR A SUA!!!
Necessidade sexual do homem e da mulher
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, minha mulher e eu estávamos na cama. Começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala:
- Acho que não quero fazer sexo agora, só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Eu falei:
- O QUEEEEEE?!?!?
Ela falou irritada:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais de mulher.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem. Cada par custava R$ 300,00. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida.
Ainda falei:
- Só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Naquele momento, ela começou a ficar com cara de querer me matar.
Então falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Bom, me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Uma noite, minha mulher e eu estávamos na cama. Começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala:
- Acho que não quero fazer sexo agora, só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Eu falei:
- O QUEEEEEE?!?!?
Ela falou irritada:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais de mulher.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem. Cada par custava R$ 300,00. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida.
Ainda falei:
- Só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Naquele momento, ela começou a ficar com cara de querer me matar.
Então falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Bom, me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
10 Sintomas da Viadagem
1 – Usar cores exóticas:Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Então, você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem.
2 – Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
3 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo se machuca jogando bola na rua, cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Se você não tem é porque você é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
4 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
5 - Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu frutinha!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
6 - Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.
7 - Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.
8 - Beber refrigerante no copo
"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu fresco!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é o cacete! Tome esta bosta na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
9 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra PQP seu frutinha!!
10 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro é coisa de frutinha. Macho só pode ter um. No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
A REVOLTA DO PÊNIS
SOLICITAÇÃO MASCULINA:Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
1) Trabalho em grandes profundidades;
2) Mergulho de cabeça em tudo que faço;
3) Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
4) Trabalho em ambiente extremamente úmido;
5) Não recebo horas extras;
6) Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas;
7) Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
8) Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA FEMININA:
Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
1) Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
2) Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
3) Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
4) Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
5) Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
6) Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a equipamento de segurança;
7) Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
8) Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
E se a Xuxa casasse com...
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com:
O Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Trakinas?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!
sábado, 19 de setembro de 2009
COMANDOS NO MENU "EXECUTAR"
está uma listinha de comando úteis que podem ser acessados a partir do menu EXECUTAR ( logotipo do Windows + "R")
Accwiz - Acessa o Assistente de Acessibilidade
Calc - Executa o programa
Charmap - Executa o de Caracteres
ChkDsk - Executa uma simulação do Scandisk
CleanMgr - Executa a Limpeza de Disco
CliconFg - Executa o utilidade Rede para clientes do SQL Server
CMD - Executa o Prompt de Comando do DOS
Control - Acessa o Painel de Controle
DxDiag - de Diagnóstico do Direct X
EudCedit - Executa Editor de caracteres especiais
Explorer - Acessa o Windows Explorer
Magnify - Executa a Lente de aumento do
Mspaint - Executa o Paint Brush
MsHearts - Executa o de Copas
Mstsc - Abre a janela para conexão de área de trabalho Remota
MSconfig - Utilitário de configuração do Sistema
Notepad - Acessa o Bloco de Notas
NetSetup - Executa o Assistente para configuração de rede doméstica
Ntbackup - Assistente para Backup e restauração
Osk - Executa o teclado Virtual
PergMon - Gerenciador de Desempenho do Windows XP
Regedit - Acessa o ambiente de exploração do registro do Windows
Rstrui - Executa o Assistente para restauração do Sistema
Sol - Executa o Jogo Paciência
Spider - Executa o Jogo Spider
Telnet - Acessa o ambiente DOS possibilitando a comunicação Remota
TaskMgr - Gerenciador de Tarefas do Windows
Winchat - do Windows
Write - Wordpad do Windows
Administrativas
gpedit.msc - Diretivas de Grupos
perfmon.msc - Serviço de componentes
compmgmt.msc - Gerenciamento do Computador
services.msc - Serviços
secpol.msc - Diretiva de Segunça Local
comexp.msc - Serviços de Componentes
odbcad32.exe - Fontes de Dados (ODBC)
eventvwr.msc - Visualizar Evento
(lista obtida em fóruns de informática)
Baixar lista de comandos no formato DOC (word)
Aproveite e baixe também um e-book com 400 dicas para otimizar o seu Windows XPsexta-feira, 18 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
15 Propagandas que não Puderam ir ao Ar
Algumas propagandas curiosas retiradas de um vídeo no youtube mostrando propagandas que não puderam ir ao ar por serem chocantes demais ou mesmo por causa da censura
terça-feira, 15 de setembro de 2009
DIÁRIO DE UMA GORDINHA FAZENDO REGIME ( RACHEI DE RIR!)
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico
Oitavo dia de dieta:Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack Torrance.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
TESTE PSICOLÓGICO
Muito simples, leia com atenção e resposta rapidamente, sem titubear.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Pergunta: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?
Clique e arraste para obter a resposta.
Resposta: Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste americano aplicado para reconhecer a mente de assassinos em série (Serial Killer).
A maioria dos assassinos presos acertaram.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
| Demo de 'FIFA 10' é disponibilizado para download |  |
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O novo game é cercado de promessas feitas pela EA, que vão de controle de bola mais aperfeiçoado, interação física entre os atletas e comportamento, movimentação e posicionamento mais próximo da realidade. Há, inclusive, jogadores com uma inteligência artificial maior que buscam espaços na defesa adversária para poder receber o passe em melhor condição.
A empresa ainda fala de carrinhos mais eficientes, um sistema de pressão lógica e uma maneira de se livrar da bola em situações emergentes de perigo na defesa. Por todas as melhorias citadas, vemos que a parte de defesa vem sendo priorizada pelos produtores, havendo também um goleiro mais realista que tem maior reflexo e defesas mais realistas.
Como todo jogo que tem um grande numero de fãs e amantes, o game anterior sofreu algumas críticas e recebeu algumas sugestões para que fosse melhorado. Na edição que está para sair, algumas dessas sugestões foram aceitas, por exemplo chutes mais realistas (acertando menos as traves) e goleiros com lançamentos mais inteligentes.
As inovações não param e a empresa promete um "sistema de drible 360°" permitindo que atletas mais habilidosos realizem dribles curtos em espaços pequenos. Outro aspecto que foi mudado e implementado no game foi o chamado Freedom in Physical Play" (Liberdade no Jogo Físico), que faz com que jogadores mais rápidos se privilegiem de sua velocidade para jogar a bola na frente e ganhar na corrida.
Em desenvolvimento pela EA Canada, FIFA 10 será lançado para Xbox 360, PlayStation 3, PlayStation 2, PSP, Wii, DS, e PC em 20 de outubro. A demonstração do título já está disponível na PlayStation Store e Mercado Xbox Live.domingo, 13 de setembro de 2009
A REVOLTA DO CEGUINHO
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica
14 motivos para rir…
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Ratinho no espeto. Tá servido?
Um prato muito apreciado na República do Maláui, ao sul do continente africano.
Ratinho no espeto
Eles podem ser cozidos, fritos ou apenas salgados para manter o seu sabor original. Ratos no espeto são apreciados e vendidos nas delicatessen das cidades. Graças ao estranho costume, toda uma cadeia produtiva de ratos no espeto surgiu. Não é mole capturar os pequenos camundongos em meio ao mato.
Caça ao rato
Embora muitos ainda sejam obtidos no mais primitivo mano a mano, hoje muitos capturadores de rato pegam os seus com armadilhas primitivas, como potes cheios de água enterrados. Os ratos caem nos potes e não conseguem sair, morrendo afogados.
Em geral, os ratos são capturados em meio às plantações de milho e a caça ao rato funciona equilibrando a balança alimentar nessas regiões, pois além de uma fonte de pura proteína, cada rato fora do circuito representa mais milho para a população humana local.
Fazendo o rango
A República do Maláui é um dos países mais pobres do mundo e sua população de 12 milhões sofre com graves problemas de desnutrição, doenças e sazonal falta de alimento.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
simulação de formatação e instalação do windows xp
pra quem quiser aprender ta ai .
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pra quem quiser aprender ta ai .
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O que é Twitter? Para que serve? Por que todo mundo só fala nele? Como fazer parte da tuitosfera? Essas dúvidas que muita gente tem, mas não sabia para quem perguntar, agora já podem ser respondidas. Elas estão no primeiro guia online sobre a ferramenta.
Com 46 capítulos, o livro é dividido em três categorias: Tudo o que você precisa saber; Negócios, jornalismo e política; Uso avançado do Twitter. Trata-se de um manual prático com orientações sobre como encontrar pessoas, o que é seguir e ser seguido e como o serviço pode ser utilizado de forma simples e eficiente.
Tamanho: 8 MB
Hospedagem: Bitroad / Megaupload
Download Série 3gp Mental Dublado 1ª Temporada
Incomum por suas características, “MENTAL” é o primeiro drama psiquiátrico e tem como eixo central o Dr. Jack Gallagher (Vance), um psiquiatra jovem, dinâmico e singular que assume a diretoria do setor de saúde mental de um hospital de Los Angeles. Ali ele terá que conciliar seus métodos pouco ortodoxos – porém eficazes – com a postura conservadora de sua chefe, ex-namorada e administradora do hospital, Nora Skoff (Sciorra). Gallagher precisa atender pacientes que sofrem todo o tipo de problemas, desde os desconhecidos e mal diagnosticados até aqueles para os quais não existe explicação. Para isso, ele conta com sua estranha habilidade de penetrar na mente dos seus pacientes a fim de compreender a fundo quem é cada um deles e desta forma identificar o que pode ser feito para sua recuperação.
Ano................: 2009
Gênero.............: Drama/Psiquiatrico
Formato............: 3GP
Resolução..........: 176x144
Qualidade..........: Tv-Rip
Idioma.............: Português
Prison Break 4ªTemporada Dublado Série 3GP
Depois de conseguir escapar do inferno de Sona, os irmãos Michael Scofield (Wentworth Miller) e Lincoln Burrows (Dominic Purcell) estão decididos a buscar justiça contra a Companhia, o grupo obscuro responsável por arruinar suas vidas e matar o amor de Michael, a Dra. Sara Tancredi (Sarah Wayne Callies). Durante a busca por vingança, a vida de Michael dá um giro ao descobrir que Sara está viva. Eles sabem que a única maneira de ficarem verdadeiramente livres é encontrá-la e derrotar a Companhia. Com a ajuda de um agente do governo formam uma aliança, junto com outros nomes conhecidos como Mahone (William Fichtner), Sucre (Amaury Nolasco) e Bellick (Wade Williams), que lhes ajudarão nessa missão aparentemente impossível. Para azar dos irmãos, eles também terão que suportar a presença de T-Bag (Robert Knepper), que possui uma pista chave que lhes ajudará a superar esse desafio.
Formato............: 3GP
Resolução..........: 176x144
Qualidade..........: DVD-Rip
Idioma.............: Português
Download aqui(lista com os links)
Episódios que os links estão dentro
01/02 - Scylla & A Invasão
01 - Scylla
02 - A Invasão
03 - A Busca Continua
04 - Águias e Anjos
05 - Sã e Salva
06 - O Erro
07 - O Quinto Cartão
..:: Screen Shots ::..
* Episódios *
01-Scylla
02-Breaking and Entering
03-Shut Down
04-Eagles and Angels
05-Safe and Sound
06-Blow Out
07-Five The Hard Way
08-The Price
09-Greatness Achieved
10-The Legend
11-Quiet Riot
12-Selfless
13-Deal Or No Deal
14-Just Business
15-Going Under
16-The Sunshine State
17-The Mother Lode
18-VS
19-SOB
20-Cowboys and Indians Novo!
21-Rate of Exchange Novo!
22-Killing Your Number Novo!
fim da 4 temporada e fim de prison break tbem na real fiquei tristes demais por ter acabado pq essa série é realmente excelente.
01-Scylla
02-Breaking and Entering
03-Shut Down
04-Eagles and Angels
05-Safe and Sound
06-Blow Out
07-Five The Hard Way
08-The Price
09-Greatness Achieved
10-The Legend
11-Quiet Riot
12-Selfless
13-Deal Or No Deal
14-Just Business
15-Going Under
16-The Sunshine State
17-The Mother Lode
18-VS
19-SOB
20-Cowboys and Indians Novo!
21-Rate of Exchange Novo!
22-Killing Your Number Novo!
fim da 4 temporada e fim de prison break tbem na real fiquei tristes demais por ter acabado pq essa série é realmente excelente.
Legendas Aumentadas para Ver em Qualquer Celular!
3GP Celular Eu a Patroa e as Crianças 4º Temporada dublado
01 - From Dummy To Daddy
02 - The Sweet Hairafter
03 - Jr. Executive
04 - Jay Goes To School
05 Meet The Parents
06 - He's Having A Baby !
07 - The Funeral
08 - Marathon
09 - Ultrasound
10 - While Out
11 - Michael's Band
12 – The Lady Is Not A Tramp
13 - Of Mice And Man
14 - Moving On Out
15 - Candy Wars
16 - Junior Sells His Car
17 - The Anniversary Present
18 - Illegal Smile
19 - Outbreak Monkey
20 - Empty Nest
21 - Empty Nest (2)
22 - Calvin Comes To Stay
23 - Calvin Goes To Work
24 - Romantic Night
25 - The Director
26 - The Maid
27 - Hand Model
28 - What Do You Know
29 - The Baby (1)
30 - The Baby (2)
Pra quem gosta de jogar futebol no pc dia 10/o9/09 vai ser lançado o mais novo jogo da Fifa
o demo de FIFA SOCCER 10 pra que quiser da uma conferida o site é http://fifa.easports.com/ptBR/home.action...
o demo de FIFA SOCCER 10 pra que quiser da uma conferida o site é http://fifa.easports.com/ptBR/home.action...
Liberdade de Jogo
Com novos tipos de dribles e mais opções de choque entre os jogadores... Habilidade nos Dribles
Uma tecnologia avançada de deslocamento...
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