sábado, 30 de outubro de 2010
Mensagens Subliminares ?
Mensagem subliminar é a definição usada para o tipo de mensagem que não pode ser captada diretamente pelos sentidos humanos. Subliminar é tudo aquilo que está abaixo do limiar, a menor sensação detectável conscientemente. Importante destacar que existem mensagens que estão abaixo da capacidade de detecção humana - essas mensagens são imperceptíveis, não devendo ser consideradas como subliminares. Toda mensagem subliminar pode ser dividida em duas características básicas, o seu grau de percepção e de persuasão.
A percepção subliminar é a capacidade do ser humano de captar de forma inconscienteconsciente. Segundo a hipótese, o subconsciente é capaz de perceber, interpretar e guardar uma quantidade muito maior de dados que o consciente. Como exemplo, imagens que possuem um tempo de exposição pequeno demais para serem percebidas conscientemente, ou sons baixos demais para serem claramente identificados. Dados que passariam despercebidos pela mente consciente seriam na verdade interpretados e guardados. mensagens ou estímulos fracos demais para provocar uma resposta
A persuasão subliminar seria a capacidade que uma mensagem teria de influenciar o receptor. Segundo a hipótese, toda mensagem subliminar tem um determinado grau de persuasão, e pode vir a influenciar tanto as vontades de uma forma imediata (fazendo por exemplo, uma pessoa sentir vontade de beber ou comer algo), como até mesmo a personalidade ou gostos pessoais de alguém a longo prazo (mudando o seu comportamento, transformando uma pessoa tímida em extrovertida). Esse grau de persuasão deveria variar de acordo com o tempo de exposição à mensagem, e a personalidade do receptor.
A percepção subliminar é de fato comprovada cientificamente, com inúmeros experimentos que apresentaram fortes evidências.[1] No entanto, até hoje, a persuasão subliminar não conseguiu ser comprovada,[2] ainda que alguns pesquisadores independentes aleguem terem experimentos que de fato comprovariam a existência da persuasão. Infelizmente até hoje ainda não existe nenhum trabalho publicado em periódicos científicos que confirme essa afirmação, desde a época em que o conceito de mensagem subliminar foi definido.
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
DOE SANGUE E PASSE A BOLA PARA UM AMIGO
O trabalho faz parte de uma parceria com a agência
Publicis Brasil que, sensibilizada com a causa da doação,
mobilizou tanto seus profissionais, como artistas e terceiros
, para participar voluntariamente da criação das peças que
incentivam a doação de sangue. A ideia central é torná-la um
hábito frequente na vida dos brasileiros.
Para isso a agência conta com o apoio de celebridades reconhecidas,
como Luíza Brunet, Reynaldo Gianecchini, o jogador Paulo Henrique
Ganso, a cantora Wanessa Camargo, o repórter do CQC Felipe Andreoli,
o casal Jair de Oliveira e Tania Khalill, a apresentadora Mariana Weickert,
as atrizes Paola Oliveira, Luciana Vendramini, Paloma Bernardi, Fernanda
Vasconcellos e Bárbara Paz, os atores Henry Castelli e Carlos Casagrande,
a modelo Ana Claudia Michels e o jogador de vôlei Giovanni Gavio.
O ícone da campanha é a Bola Vermelha, que circulará por todo o país em
anúncios, filmes e spots, que serão veiculados gratuitamente em revistas,
jornais, tvs e rádios. Além disso, estará presente também em diversos
eventos esportivos.
Vale ressaltar que todos os artistas e profissionais da criação participaram
voluntariamente do trabalho, abrindo mão de qualquer espécie de cachê ou
bonificação.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Como montar sua Prateleira de Temperos – Café Mania
Como montar sua Prateleira de Temperos – Café Mania
1º Clique no ícone de temperos para abrir a prateleira, na parte de baixo da tela.
2º A prateleira precisa de diversas partes para ser montada.
3º Para conseguir as partes há duas maneiras, você pode ganhá-las ou comprá-las.
O legal é que cada parte completada dá uma recompensa em café ouros…
Olha os temperos que você poderá usar:
Pimenta Poderosa: adiciona 10% mais porções ao prato
Sal Turbinado: Adiciona 5% mais porções ao prato
Tomilho Acelerador: acelera o tempo de preparo em 1 hora
Tomilho Ultrarrápido: acelera o tempo de preparo em 6 horas
Condimento Instantâneo: deixa o prato pronto instantaneamente
Café Mania
terça-feira, 25 de maio de 2010
Minha propaganda kkkkkkkkkkk
terça-feira, 18 de maio de 2010
terça-feira, 11 de maio de 2010
domingo, 2 de maio de 2010
segunda-feira, 22 de março de 2010
Anime suas festas....
Aluguel de cama elástica ideal parasua festa com essa cama elástica as crianças vão adorar e os adultos também :
- Diversão Garantida para toda a Família! Ideal para Crianças e Adultos!
- Tamanho Perfeito;
- Toda confeccionada em aço galvanizado a fogo , não enferruja e pode ser deixada no tempo;
- Completa com Escadinha, Rede de protecção e Protecção de Molas Colorida;
- Lona com protecção UV sem emendas trazendo total segurança e qualidade;
- 64 molas galvanizadas garantido maior durabilidade;
- Muito Prática, quando desmontada, pode ser transportada no porta malas do seu carro;
- Perfeita para ter no seu sítio, chácara, casa de campo e etc. A garotada e seus convidados
vão adorar a novidade;
- Material de primeira para quem busca Trabalhar com Locação e Eventos;
- Pés em W para garantir maior estabilidade e segurança;
- Montagem simples.
- Peso Suportado: 120kg
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domingo, 14 de fevereiro de 2010
Colheita Feliz
A nova febre dos apaixonados ( o viciados) pelo Orkut Colheita Feliz.
O que é o Colheita Feliz ?
Colheita Feliz é um jogo online que roda no Orkut, no qual você administra uma fazenda. O jogo roda direto no seu navegador, então não é preciso fazer download do Colheita Feliz.
Pelo que me consta, o jogo é muito semelhante ao Farmville do Facebook. Se você conhece esse jogo, não vai ter problemas com o Colheita Feliz. Mas se não conhece, aí vão algumas dicas...
Como jogar Colheita Feliz no Orkut?
Faça o seguinte:
1 - Entre na sua conta do orkut;
2 - Vá na parte dos aplicativos;
3 - Procure o Colheita Feliz;
4 - Na tela de informações do aplicativo, clique em "Adicionar aplicativo";
5 - Pronto! Você já conseguiu entrar no Colheita Feliz.
Dicas para jogar Colheita Feliz
Como já dito, no jogo você cuida de uma fazenda. Dá pra fazer o seguinte:
1 - plantar frutos;
2 - plantar flores;
3 - criar animais;
4 - decorar a fazenda do jeito que preferir.
Para plantar frutos e flores, você vai até a loja, compra as sementes e as planta num espaço limpo do seu jardim. Depois disso, tem toda uma espera pelo crescimento da planta. Ela tem que germinar, crescer, dar flores, dar frutos e só então você poderá colhê-los par, posteriormente vendê-los e ganhar dinheiro.
É importante cuidar da planta durante o seu crescimento, regando-a quando a terra estiver seca e matando os vermes e as ervas-daninhas que atacam a lavoura.
O trato com os animais é semelhante, mas menos demorado. Basta compra o animal e alimentá-lo todo dia, para que ele produza. Galinhas produzem ovos, vacas produzem leite, ovelhas produzem lã. Além destes, ainda há o porco e o burro, que você vende quando eles estiverem grandes.
Moedas verdes e como conseguir moedas verdes ?
Além do dinheiro de mentirinha do jogo, existem também as moedas verdes, que você compra com dinheiro de verdade. As moedas verdes são úteis para quem não quer esperar em juntar o dinheiro de mentira para comprar as coisas necessárias. Além disso, alguns animais (como abelhas, que produzem mel, e coelhos, que são vendidos quando crescem) só podem ser comprados com moedas verdes.
Muita gente procura manhas e cheats para conseguir moedas verdes, mas isso é impossível. Tem que pagar mesmo. Eu não tenho certeza como comprar, mas parece que é via SMS do celular.
Como subir de level no Colheita Feliz ?
A princípio, o jogo te oferece tarefas básicas, como plantar sementes ou regar plantas, que ajudam bastante a subir de nível no início do jogo.
Depois disso, a medida que você vai vendendo sua produção, ajudando seus amigos, etc., você sobe de nível também.
Subir de nível é importante porque algumas sementes só são liberadas para venda em determinado level. Além disso, você começa com apenas 6 espaços para plantio e só pode começar a comprar mais quando atingir o level 5.
Interagindo no Colheita Feliz
Jogar Colheita Feliz fica mais legal se os seus amigos no Orkut também jogam. Tais amigos constituem as fazendas vizinhas, as quais você pode invadir para ajudar a cuidar da plantação (matando vermes, etc.) ou até mesmo para roubar parte das suas plantações. Aliás, o jogo ainda oferece a opção de comprar cães de guarda - de várias raças - para que ninguém roube a produção da sua fazenda.
Os creditos são para meu parceiro : como montar seu blog
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Velhos tempos que não voltam
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 12 anos brincavam de boneca e não ficavam grávidas;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que as meninas faziam nos cadernos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos (que saudade desse tempo);
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• A gente comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Existia Cigarrinhus de Chocolate!
• Video Game era de Fita!
Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada
Depende do tipo de pessoa. Vejamos:Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Absoluta! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Psicólogos
Apenas um, mas é um trabalho longo, contínuo e a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Bêbados
Um. Só pra segurar a lâmpada, porque é o teto que vai rodar.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro. O escuro é que tem medo do macho.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
VOCÊ DEVOLVERIA OS CDs?
O cara foi num motel, numa sexta-feira.
Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.
Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel.
Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa.
Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E aí, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...
E AÍ, VOCÊ DEVOLVERIA OS CDs?
CORRIGINDO VELHOS DITADOS!!!
É dando.........................................que se engravida.
Quem ri por último...........................é retardado.
Alegria de pobre.............................é impossível.
Quem com ferro fere.......................não sabe como dói.
Sol e chuva.....................................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.........................só tem ferro.
Devo, não pago.............................nego enquanto puder.
Quem tem boca vai........................ao dentista.
Gato escaldado .............................morre.
Quem espera..................................sempre cansa.
Quando um não quer......................o outro insiste.
Os últimos.......................................serão desclassificados.
Carro a álcool..................................você ainda vai empurrar um.
Há males..........................................que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha.........então vai à praia.
Quem dá aos pobres,........................paga a conta do motel.
Depois da tempestade.......................vem a gripe.
Devagar.............................................nunca se chega.
Antes tarde........................................do que mais tarde.
Em terra de cego................................quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga...........................fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto...........................mija no chão.
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Cantadas e Tiradas rs rs rs rs
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
…. Agora sem réplica……..
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
É hora de rirrrrrrr
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela
cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer
queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
– Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
– É que ele é anão !!!
NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. – diz o juiz.
– Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a
no peito.
-Sim… – diz o juiz – Continue…
– Pois foi assim… Sete vezes !!!
AO TELEFONE
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
– Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre…
TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-”Que inferno!”
O dono do bar explicou:
-”Você tem que torcer.”
E a loura, batendo palmas:
-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!”
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
– Então, porque te alistaste?
– Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
– Porque sou casado e gosto de paz.
ATO DE BRAVURA
A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter “peito” pra
perguntar:
“Vai varrer ou vai voar?”
O AMOR É LINDO !
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido
perguntou,sarcástico:
– Parentes seus?
Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra!!!
Atrevido....
- Vou dormir…boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim, que vai começar o jogo!
Como enlouquecer um Homem
Bata a porta do carro com bastante força.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte-lhe: “Você bebeu?”
Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar para colocar a camisinha, diga: ” Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã”
Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte-lhe porque ele não gostou da outra.
Quando ele perguntar: “Foi gostoso?”, diga: “Não se preocupe… comigo está tudo bem, juro!”.
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: “Precisamos chamar um homem para consertar isso”.
Quando ele entrar em casa siga-lhe os passos com um pano de limpeza envolto no rodo.
Durante o filme na TV conte-lhe como foi o chá com as amigas.
Lição de vida...
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:- Não, obrigado.
Não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma trepadinha por fora de vez em quando.
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Vamos Renovar....
Vamos renovar:
É de graça.........
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Ser Feliz agente aprende.
Seja um doador.
E seja feliz...
Esse é o nosso recadinho ...
Conheça mais clicando em ..
Fundação Pró-Sangue
URGENTE assalto em Ónibus ..........
Vamos votar com conciência esse ano se liga ai gente........
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
A Saga Crepúsculo - Lua Nova Ts [Dublado]
rio com Edward e sua família. Porém, após um incidente durante a festa, quando Bella derrama uma gota de seu sange, Edward decide deixar a cidade de Forks para o bem de sua amada. Inconsolável, Bella estreita seus laços de amizade com Jacob Black, sem imaginar que um perigo ainda maior a aguarda. Continuação da saga Crepúsculo, baseada no livro homônimo de Stephenie Meyer.
Elenco:
Kristen Stewart ... Bella Swan
Robert Pattinson ... Edward Cullen
Taylor Lautner ... Jacob Black
Ashley Greene ... Alice Cullen
Peter Facinelli ... Dr. Carlisle Cullen
Elizabeth Reaser ... Esme Cullen
Kellan Lutz ... Emmett Cullen
Nikki Reed ... Rosalie Hale
Jackson Rathbone ... Jasper Hale
Bronson Pelletier ... Jared
Alex Meraz ... Paul
Kiowa Gordon ... Embry Call
Billy Burke ... Charlie Swan
Chaske Spencer ... Sam Uley
Edi Gathegi ... Laurent
Rachelle Lefevre ... Victoria
Michael Sheen ... Aro
Christopher Heyerdahl ... Marcus
Charlie Bewley ... Demetri
Daniel Cudmore ... Felix
Dakota Fanning ... Jane
Graham Greene ... Harry Clearwater
Anna Kendrick ... Jessica
Michael Welch ... Mike Newton
Christian Serratos ... Angela Weber
Gil Birmingham ... Billy Black
Tinsel Korey ... Emily
Noot Seear ... Heidi
Tyson Houseman ... Quil Ateara
Cameron Bright ... Alec
Justine Wachsberger ... Gianna
Jamie Campbell Bower ... Caius
Justin Chon ... Eric Yorkie
Hugo Steele ... Biker
Tamanho: 1.38 GB
Resolução: 720x304
Frame Rate: 23 Fps
Formato: TS
Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 8
Vídeo Codec: XViD
Áudio Codec: Mp3
Idioma: Português
Servidor: Megaupload
Baixar Link:
Download Big&Free
Download Ziddu
sábado, 2 de janeiro de 2010
Sintomas do Século XXI
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Rapidinhas.............
Até que um dia o homem acorda , faz um sinal para mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
* Durante todos estes anos você esteve do meu lado.
* Quando me licenciei,você ficou comigo.
* Quando a empresa faliu , você ficou lá e me apoiou.
* Quando perdemos a casa ,você ficou perto de mim.
* Quando perdemos o carro , você também estava comigo.
* E desde de que fiquei com todos estes problemas de saúde , você nunca me abandonou.
* Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
_ Diz amor........
ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!!!!!